На суде: - Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание? - Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила... - А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?.. В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, гы-гы-гы! - Где я могу приобрести посудомоечную машину? - В загсе. Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить! [ Дальше ... ] Wednesday 13 February 2008 - 09:58:36 Вопрос армянскому радио: - Как убедить блондинку выйти за вас замуж? - Сказать ей, что она беременна! - А если она мне не поверит? - Тогда скажите, что беременны вы! Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. На утро спрашивают Принцессу на горошине... - Как вам спалось сударыня? - Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину... Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!? Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик! У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся. [ Дальше ... ] Thursday 07 February 2008 - 11:25:32 Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти. Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! [ Дальше ... ] Sunday 03 February 2008 - 19:03:49 - Дяденька, продайте бутылку водки! - Маленький ещё. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? - Апчхи! - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn? - Чего?! - Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю. - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! - У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой. Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками». - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... - Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? [ Дальше ... ] Monday 28 January 2008 - 22:08:28 Лошадь - лошади: - Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! - А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать! Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет... На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись. - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольких? - До трех. - Как, только до 3-х? - Ну... иногда до полчетвертого! [ Дальше ... ] Tuesday 22 January 2008 - 11:08:41 Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог. Бетховен поел мясковского, попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах! Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке. Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый… Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? - Снегурочка! Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" [ Дальше ... ] Monday 21 January 2008 - 08:53:07 У доктора: - Пьете? - Ну да... - А сколько пьете? - Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных. - Конь-як? - Да. - А много пьете? - А вы поменяйте животных местами... Реклама 1917 года: - Барышня, барышня, добавочный 3-12! - Соединяю. Барышня. Соnnесting реорlе. Блондинка на светофоре: - Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат! В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... [ Дальше ... ] Friday 18 January 2008 - 15:59:03 Вопрос армянскому радио: - Что может быть лучше первой брачной ночи? - Первая внебрачная! Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев. - Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? - Мобильный телефон, Мариванна! Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях! Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!! Только что по тв сказали: "Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит..." [ Дальше ... ] Thursday 10 January 2008 - 17:54:35 Встречаются три проститутки после ночной работы. Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100 франков!" Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!" "Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!" -------------------------------------------------------------------------------- Писк сезона - презерватив с прорезями. -------------------------------------------------------------------------------- Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... [ Дальше ... ] Wednesday 09 January 2008 - 11:16:19 Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хуй по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру: - Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то? - А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет. Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хуй по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит: - Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то? Негр: - Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю. Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла... Снова "фу-фу" на окошечко. - Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел... Снова "фу-фу" на окошечко. - Ну, ты посмотри: они там ебутся или это узор такой? Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал ?!! Мужик совсем голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - :-О Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА! [ Дальше ... ] Thursday 29 November 2007 - 16:38:03 Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу. Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? -А в преферанс это куда??? [ Дальше ... ] Friday 09 November 2007 - 12:04:34 Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил... Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов... - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает... Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ??? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает! [ Дальше ... ] Tuesday 06 November 2007 - 15:36:40 Урок физики Учительница: – Что-то в окружающем мире мы можем только наблюдать, но не в состоянии потрогать. Лёсик (вздыхая): – А как иногда хочется! Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты. Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен». Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку. – Бабуля, а что там киски делают? – Котик кошечке спинку чешет. Через несколько дней Лёсик говорит бабушке: – Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра. Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит. – Ну, неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница. – Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной? [ Дальше ... ] Friday 02 November 2007 - 10:45:35 Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да это Жучка Бобика катает... Вовочка (удрученно): - Вот так всегда - кто везет, того и ебут... Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!! Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа... - Hу и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло... [ Дальше ... ] Tuesday 30 October 2007 - 22:12:25 Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно! Потом идёт руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! - Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: - Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7. [ Дальше ... ] Friday 19 October 2007 - 12:28:09 | ||
|