Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы. Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища. На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта. Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме. Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль. На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют... Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу. В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надергайте мне 3 метра! Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы. Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла "Свини Тодд" в Украине. Тим Бертон обманул зрителей - в фильме не задействовано ни одной свиньи. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах. - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию! - Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть. Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали... - Помню, бегали, но не помню, зачем! Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв! - Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком амплуа выступаете? - Не в аплуа, а в театре юного зрителя! - Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку? - Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила! - Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'... Thursday 24 April 2008 - 16:17:12 | ||
|