Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага. - Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? - Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила? - Не знаю, она мне не говорила. - А ты ее? - Не знаю, я не говорил... Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный - постельный. В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Особые приметы Тимати: На правой ладони есть свободное от наколок место, размером с двухрублевую монету. Продам партию хрусталя. А. Друзь. Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт. Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками? Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего. Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS" На заправочной станции малышка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом? Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое. По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят. - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей, которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами. Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей - это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования. В России еще одна беда - на нее напали доллары и потерпели поражение. Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?.. Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?" Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. - Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Муж - жене: - Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!.. Wednesday 16 April 2008 - 14:43:36 | ||
|