- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает? - Кобеля! - Дай лучше сигарету! - Ой, Саш - на, конечно... - Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! - Ну ты же презервативы с собой носишь... - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь моих жен, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - выстрел в воздух. - Зюльхия, - выстрел в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли... - Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же ее начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно... В ресторане, менеджер - официанту: - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ! Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?.. Совты домохозяйкам: - Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Родители отчитывают Вовочку: - На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает! Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу... В дверь звонят рекламные агенты: - Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? - Пробовал, невкусный... - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену! Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала... - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести! - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: - Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить! Студенты бывают трех видов: Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. Ну и те, которым сначала впадлу, потом поздно. Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"? Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей. - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут." Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, ... где его шапочка? - Тормозит как-то Россия... - В смысле? - Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Белоруссия. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп... После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Thursday 10 April 2008 - 17:44:47 | ||
|