Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить. Чем солиднее компания, тем короче схема проезда. Курсор мыши изменил свое местоположение. Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы. Перезагрузить компьютер сейчас? Y / N Лидер продаж: "Факс с функцией шреддера". В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров. Где ты можешь выглядеть ужаснее, чем на фотке на твоём паспорте? На ксерокопии твоего паспорта! В чате? Marishka: Все мужики одинаковые, все хотят секса. IwannaSex: Я не такой! Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине... Хочется добавить: и приручите... Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно: Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку. Парадоксы истории. - Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул... - Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! ... Бля! Бычок в пиво упал!!! Беседуют два пpогpаммиста: - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, true! - Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар? - Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые! Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука: - Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве? - Наверное, в коктейль-бар, дедушка! На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. - Привет. - Здорово. - Как дела? - Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP. - А что это такое NLP? - Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов. - Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP? Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет... Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй! Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить! Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь... Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может... - Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои! - Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил... Friday 28 March 2008 - 08:38:23 | ||
|