В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...


Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем
зацепился за пень ..... отоpвал, в общем...
Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там
коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает:
- Ты кто?
- Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто?
Лось (таким гpустно-задумчивым голосом):
- А я - Лось... Пpосто Лось...


Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!


Знаете как заинтересовать идиота? Нет? Завтра расскажу!


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..


Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..


Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...


Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.


- А что тебе подарили на День рожденья??
- Видишь, вон во дворе - мерин 600-ый бирюзового цвета?
- Ага! Классный!!
- Вот такого же цвета кепку...