Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

"Ока" не прошла дорожные испытания - не смогла переехать двойную сплошную.

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...

Как заставить блондинку "зависнуть"?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже работает.

- Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой!
- А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной Федоровой заснул...

Тибетское средство для мужчин – съел, и к утру ты уже монах.

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?

Я не имею ничего против того, что не против меня.

Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина, фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

- А меня отец учил всегда мыть руки перед едой!
- Кто он у тебя, врач?
- Нет, каннибал!

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
- Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
- Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

- Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Tолько вдовы.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!

- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов .

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Прихоит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

Суд оштрафовал медведя за кражу меда
Суд македонского города Битола вынес приговор по делу о разорении ульев. Виновным в краже меда был признан медведь, которого приговорили к штрафу в размере 140 тысяч денаров. Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился и его местонахождение не известно.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

Реальный факт... Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд ...