Обращение в тех поддержку: Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец. Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть. Телеграмма: Твою мать!!! Подробности письмом. - Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Село. Приходит дочка со школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки а у меня нет! - Да не расстраивайся завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу. После школы возвращаеться и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди, там тебе смска пришла. Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!" Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем. Из реальных историй: – Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"... Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"... - Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены? - Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены... Хорошо, конечно, на Ламборджини до двухсот за десять секунд, но гораздо круче на маршрутке до трехсот за десять рублей. Кто не жил в Японии, тот не знает, что означает по-настоящему харакири, а кто знает, тот уже не расскажет Monday 17 March 2008 - 13:41:59 | ||
|