Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать? Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают. Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление. - Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет. Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита вышла на сцену без грима.. Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей. Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски. Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на первое свидание с мамой. Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня. - Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач: - Гляди, что артрит с человеком сделал. - Какой же это артрит, это церебральный паралич. - Да нет же, настоящий полиартрит! - Типичный церебральный паралич! Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: - Где здесь туалет?!?!?! Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ" Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька. - Стреляй в меня, Петька. - Ты что, сдурел,-отвечает Петька. - Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович! - А теперь руби меня шашкой! - Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу! - Руби, я сказал!!! Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович. - А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов. - Ух ты, вот это пиздище!!! Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку): - Вот, видишь Изя, а русским они поют. Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу! Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам! Сволочь просто... Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил... - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. - И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают... Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова! Студент: - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?! Преподаватель: - Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!.. Объявление в газете: - Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода. - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. - Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом? - Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь. К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Friday 14 March 2008 - 12:54:17 | ||
|