Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Мужик в доперестроечное время возвращается из командировки и сдает в бухгалтерию отчет: Дорога.....................100р Гостиница..................100р ... Использовал женщину........5р Hу бухгалтерша ему говорит: Ты че мол пишешь, нет у нас такой статьи "Использовал женщину". Hу напиши "Забил гвоздь.....5р". Hу он возвращается из следующих поездок и пишет каждый раз "Забил 3 гвоздя", "Забил 5 гвоздей"... И наконец ... Забил 10 гвоздей...........50р Ремонт молотка.............120р Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать! Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на хуй Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого ебёт, а то я уже третий раз хуй сосу! - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали. - Кpичала? - Кpичала. - Звала на помошь? - Звала. - И никого? - Hикого. Мужик, pасстегивая штаны: - Hу и глухомань... В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях. Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Бежит по лесу заяц. Вдруг на опушке встречает корову и говорит: - Корова, давая я тебя выебу? - Еби, если получится! Заяц взял кирпичей, подложил, только вроде бы присунуть, как корова отодвинет пизду. Заяц снова перекладывает кирпичи. И опять та же история. Снова ложит кирпичи. Только вроде бы присунуть, как корова опять отодвинет свою пизду. Тут корова поворачивается и говорит: - Ну, че, заяц, ты меня ебать-то будешь? - Не-е! Я с кирпичами наебался! Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. Привел отец сына-идиота устраивать к себе на работу в колбасный цех, и рассказывает ему как надо правильно работать: - Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял? - Неа. - Ну как ты не поймешь: Береш барана, бросаеш в аппарат, а с него вылазит три палки колбасы. Понял? - Ага. Пап, а есть такой аппарат, в который бросаешь три палки, а вылазит баран? - Да, есть - это твоя мама! Вернулись Муж и Жена с Кипра и решили потрахаться, ну только Муж хотел засунуть и увидел, что ТАМ краб! -Маня, а у тебя там краб! Жена: -Как краб? Решили пойти к врачу, проконсультироваться, заходит к доктору жена, все показывает и рассказывает, а Муж за дверью остался. Врач смотрит и говорит: -Действительно Краб! А где ваш муж? Жена: -За дверью -Ну так пригласите его. Заходит муж, врач ему мол так и так - вы ТУДА засовываете СВОЙ, краб ухватится за НЕГО и мы вытащим его. Муж и жена посовещались и решили, что уж врач лучше проделает эту процедуру. Доктору деватьс было некуда - согласился. Всунул раз - ничего, всунул второй раз - ничего, третий - тоже самое. Врач в остервенении начинает трахать Жену на глазах мужа. Муж: -Доктор вы что делаете??! Доктор: -А! Я убью его нахер!!!! Гуляют Илья Мурамец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса спрашивает у Ильи: - Илья а ты сможеш дуб с корнем выдернуть? - Не знаю! Потянул и выдернул. - А березу? - Не знаю! Потянул и выдернул. - А если сосну? - Хех, если соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю!!! Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Tuesday 31 July 2007 - 12:56:36 | ||
|