Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается.
Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку.
Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Приехал мужик с женой в Испанию. Как-то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та:
- Ушла к дону Педро.
Мужик в крик:
- Кто такой дон Педро? Где живет?
Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно!

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську.
- Это сынок... у тебя... маленькая... машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня... маленький... гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "КамАЗ" загонит.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

.. Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матеpится, и pешили они вставать и хоpом уходить из класса пpи каждом плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опоздал на уpок. Училка его спpашивает:
- Где был?
- Я засмотpелся, как у нас на углу боpдель стpоят.
Девочки хоpом встают и уходят. Вовочка оpёт им вслед:
- Куда попёpлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
- Хуевина, ты где?!!
Заглядывает в другую:
- Ты где, Хуевина?!!
Заглядывает в третью:
- Ну где же ты, хуевина?!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
- Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
- А вы кто по профессии? Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу!

- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью.

Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра трахнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...