Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю... Жена спpашивает у мужа: - Ваня, а, что такое "казус"? - Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты :-( - А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты... - Hет, ты, Маня, казус с блядством не путай. На балу у Ростовых: - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с... Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША???!!! - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ???!!! - Молодой человек, вы ебетесь? - Да, а что? - Так съебитесь, пожалуйста! Как то приехал Царь Петр I из Голландии, собрал думу. Ну, бояре его спрашивают: Ну что Царь, как там в Голландии? Что нового повидал, что привез - показывай, рассказывай?! Петр I: Ну что бояре, есть там такой напиток, Шампанское называется, выпил и приятно, першит и пьянит немного. И дает им попробовать. Ну выпили бояре, попробовали и тут все разом стали кричать - даешь шампанское, мы все за шампанское, а что там еще есть такое диковинное? Петр I: есть там бояре еще такая вещь - презерватив называется. Бояре: а что это такое? Петр I: ну, это такая вещь - когда трахаешся сколько хочешь, а баба не беременеет. Тут бояре разделились на два, рассердились и стали ругатся друг с другом... Кто любил блядство и кто держался в строгой религии... Одни кричат - долой презерватив, не хотим такого, другие кричат даещь презерватив, давно ждали этого чуда. Глянул царь на них и говорит: постойте, бояре шуметь, давайте так поступим - есть еще в голандии такое "Голосование" называется!!! Тут бояре все разом закричали даещь голосование: ГОЛЫМИ СОВАЛИ - ГОЛЫМИ И БУДЕМ СОВАТЬ Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей... - Нет, таксу я не буду... Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - ??? - Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили... Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагpы". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться... Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта. Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно): - Оп-па! Сейчас и поужинаем.. Жена: - Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт... Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его #уй начала руками наминать, он и встал. Жена: - Ну что, давай?... Муж: - Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт! Вовочка сидит на уроке и думает: "Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...." Подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы... Один крестьянин жалуется другому: - А у меня лошадь пала... - Как? - Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела... Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца. - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше. Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит: - Сейчас будет приятно, а потом больно. Она: - А!! а! А когда будет больно? - Кончу, по морде дам!!! Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет". Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?" На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер.. Расшифровывают письма древних племен: 1. Вторник потерялась жена вождя, искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день. 2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день. 3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день. - Доктор, помогите, не стоит! - Хм... Зато как висит здорово. По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М (испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М (еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси. Wednesday 13 June 2007 - 00:15:39 | ||
|