Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный... Мужик после оргазма: - Эх... Хорошо то как Машенька! - Я не Машенька, я Мишенька. - Всё равно хорошо. Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика? Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанный сутенёр: - Чё надо? - Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? - За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать. Через пол-часа стук в дверь, открывает - стоят эти же два мужика и спрашивают: - Кому платить то, а? Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск сидит в сексуальной позе, растопырившись, увидел мужика и злобным голосом: - Ну чё смотришь, соси давай!!! Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит: - Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже. Второй: - А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил. Третий: - Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал. Тут четвертый говорит: - Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?! Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: - Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: - ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!! Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам! Ибрагим молчит. Парень опять: - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! Ибрагим молчит. Парень снова: - Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: - Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: - Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: - Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!! Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Молодая пара целуется в тёмном подъезде. - Ты меня любишь? - Безумно. А ты меня? - Обожаю. А тебя как зовут? - Серёжа. - Тьфу. Меня тоже. На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дубленка. - Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись! Стоит мальчик по середине улицы и ругается: - Педерасты, педерасты, педерасты... Проходит старичок по улице и говорит: - Мальчик, ты чего ругаешься? У тебя вон ещё молоко на губах не обсохло. - Это не молоко. Педерасты, педерасты, педерасты... Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится, - отвечает парень. - Я еще никогда не трахал полицейских. Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалденно: - Так мужиков ведь не трахают?! Мужики радостно: - Трахают, трахают!!! Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла! Лифт. Дама и два мужика поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что её собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питьё, и прочие удобства. Может, доедем? Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Мужик приходит в себя и говорит: - Слушай, братан! Очень тебя прошу - попробуй еще раз. Может получится? Дневник деревенского пастуха: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу? Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Ара! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Протягивает руки вперед: - А ручки то вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник". К командиру прибегает дневальный: - Товарищ командир, товарищ командир, там у нас табуретку насилуют! - Пошли, разберемся. - Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир говорит: - Вот, хоть один нормальный человек. Как фамилия? - Рядовой Табуретка. Sunday 10 June 2007 - 00:29:20 | ||
|